Calaveritas Godín

Ponga el nombre o apodo de su compañero(a) de oficina:

Todos en esa oficina habían sido ligeros

Pero la huesuda se fue de espaldas

Fácil se llevó a todos los compañeros

Excepto a _____ la de las tandas.

La calavera no calaverita llegó por el pobre hombre

El de los diminutivos que cree hablar con respeto

El que a toditos les minimiza y cambia su nombre

De hastío hasta a la muerte perdió ya todo el apeto

Había un compañero setentero y bizco

Que todavía no se había jubilado

La muerte se lo lleva con música disco

Y para su consuelo, nadie le quitó lo bailado.

Ella era sana, fitness y vegana

Se creía por eso que era inmortal

Pero a la calaca que nadie le gana

 Se la llevó así pálida y flaca tal cual.

La muerte preguntó por el de la caja

Al 10% mensual el agiotista contestó

Bien sabe que con los buenos no encaja

Al infierno directo y con réditos lo mandó.

El gordito que fuma sabiendo que mucho no viviría

Con la muerte se hablaba de “tú”, presumía

Pero la dama de blanco sientiendo que la ofendía

No pudo cargarlo y con enfisema solamente lo castigaría.

En esa oficina godín no había espacio para un catrín

Su escalafón fue de casanova a chambelán  y chichifo balín

La muerte prefirió ignorarlo por su historial sin fin

Era su gran aliado por los que no compraron en la quincena su penicilín.

La catrina por la recepcionista llegó

Que tomara su turno ésta espetó

Traigo prisa, solo puedo en noviembre uno y dos

Irá después –le dijo- que el de diciembre Santa Claus

La muerte para su lista pidió una impresora

Si imprimir quería a soporte habría de llamar

Levantaron reporte y la apoyarían en una hora

Y como no la atendieron a toda la oficina pudieron salvar.

Con el de las copias se apareció la huesuda

Tres juegos engargolados al encargado pidió

Y ya se sabe que éste no trabaja sólo parece que suda

Así que al Office Max con sus originales la remitió.

A la consentida del jefe la muerte fue a visitar

El olor de barniz fresco de uñas no soportó

Y ella con sus encantos también la quiso conquistar

Pero la muerte no perdona y en puro hueso la convirtió.

Y así el rondín de escritorio en escritorio y silla por silla

Sin turno godín la muerte hoy su salida no va a checar

Sabiendo que hace tiempo ya nadie por ti llora ni chilla

Por tu número de empleado ya te marcó en su oficio circular.

Hashtag #olimpia68

Llegaban algunos mensajes y memes sobre unas broncas de bandas en la ciudadela, palomilla se les llama a esos vaguillos que se la pasan escuchando música, molestando a las chamacas que transitan por ahí, tomándose sus cheves y quemándole las patas al diablo.

Al mismo tiempo aparecían memes del bocón del presidente y sus temores de que los mensajes manifiestos que habían circulado por twitter y luego como capturas de pantalla en WhatsApp fueran a crear fanatismo en todos esos jóvenes que la daban like a citas rojillas, o sea aquellas que hablaban de la URSS, de Cuba, de la revolución que retiraba privilegios a unos cuantos y dejaba en igualdad al resto de la población, que hablaban del lucro social y de las teorías de conspiración sobre rusos extendiendo su ideología en la deep web y haciendo crepypastas sobre consecuencias desastrosas que no habían todavía ocurrido, pero que era completamente probable que sucedieran.

Los MP3´s de los padres no se habían actualizado, los rucos seguían escuchando música de hace muchas décadas, toda aguada y aburrida. Nosotros ya intercambiábamos canciones de grupos ingleses, que sonaban más aceleradas y psicodélicas, también nos mandábamos giffs con citas todas estrambóticas como “prohibido prohibir”, “amor y paz” con fondos animados y algunos en Insta, le metían música. Los menos pipirisnais ya te insistían que oyeras canciones de nueva trova y otras que decían que eran de protesta, no pegaban mucho porque se oían como gritones agarrando a arañazos la lira.

El caso es que se empezó a hablar de cambios, los tuitazos que llegaban de la chaviza francesa saliendo a las calles y pidiendo apertura, wifi gratis, portales de noticias sin suscripciones caras, internet sin límite para videos, los gamers pedían libre acceso con sus consolas, música o streaming sin censura, intercambio de PDF’s y libros digitales con traducción simultánea del ruso, del alemán, del inglés, etcétera. Nosotros empezamos a decir ¿por qué no?, si hay “primavera francesa”, que aquí haya siquiera “otoño mexicano”.

Y luego empezó la publicidad para las olimpiadas, no podías ver una canción o video de fail army, completo sin que te apareciera el logo 68 estriado y diciendo que México le daba la bienvenida a todo el mundo, sin botón de “saltar anuncio”, esas eran imposiciones gandallas.

Total, se organizó el despapaye en las tres culturas, quedamos de vernos para llegar en tole o en camiones de primera y segunda, de plano algunos llegarían cocodrilos. Los que no pudieran llegar verían el speech en transmisiones en vivo, la idea era retuitear todo, sin bronquitis.

Pero empezaron a llegar mensajes de que Tlatelolco no era seguro, de que le habían robado el celular y los audífonos a uno, que le habían arrebatado la Tablet a otro, que algunos eran gorilas vestidos de civil… nos dijeron que tapáramos la cámara frontal de todos los celulares porque nos los estaban hackeando, lo último que algunos vieron fue el hashtag #olimpia, hubo ratos de que ya no llegaba ninguna red de wifi y casi para todos se apagaron los datos. Los que alcanzaron a grabar la bengala que cayó en medio de las tres culturas, ya no pudieron postearla y para entonces ya ni el waze nos alcanzaba a decir cómo estaban las vialidades alrededor, se habló de camiones con gorilas y güeyes que traían todos un guante negro en el puño izquerdo y se oyeron balazos……

 - Pérate Abue, algo ya no me checa, ¿qué modelo era tu celular?

- “mimeograph”

- Google dice que no hay un celular con ese modelo y que no mandaría WhatsApp sino hojitas impresas.

- ¿Te sigo contando pues?

- ¿falta mucho para lo final?

- A la fecha no ha terminado.

-Entonces ya no, Abue.

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